woensdag 28 februari 2018

Bonobo


Bonobo

Het moet ongetwijfeld aan mijn vroegere biologieleraar liggen, maar tot op de dag van vandaag had ik nog nooit van bonobo’s gehoord. Gelukkig dat de krant van vanmorgen mij wijzer maakte.

Een onderzoeksteam van de universiteiten Sint Andrews, York en Kyoto heeft de gebaren van chimpansees en bonobo’s bestudeerd. We weten nu dat deze dieren voor negentig procent dezelfde gebaren maken en ook dat ze voor alle hetzelfde betekenen.

Op drie plaatsen van de wereldbol zaten wetenschappers langdurig te kijken naar de bewegingen van deze twee apensoorten. Uren, maanden, dagen, jaren vlogen als een schaduw heen. Het resultaat mag er zijn. Er zijn 33 gemeenschappelijke gebaren ontrafeld.
Zo betekenen een duw en een klap dat een ander moet stoppen met een bepaald gedrag. Een arm uitsteken betekent klim maar op mijn rug en een aai over de mond is vragen om eten.  Gesteld wordt dat het toekeren van een lichaamsdeel naar de ander betekent dat de aap daar gevlooid wil worden. Ik denk dat dit laatste een verkeerde conclusie is.

De onderzoekers willen nu gaan bestuderen of deze erfelijk doorgegeven gebaren ook op een of andere manier zijn terug  te vinden bij de mens. Dat is nuttig, maar stel je voor dat wetenschappers langdurig op hun klapstoeltjes voor jouw levenskooi gaan zitten  om met een schrijfblock in de hand jouw gebaren te inventariseren.
Welk gebaar zou je dan maken?

Dat brengt mij bij de vraag of tussen die 33 ontrafelde gebaren ook  dat ene gebaar van jou is terug te vinden. Dat is waarschijnlijk moeilijk, want de publicatie komt uit Amerika en daar zeggen ze ‘piep’ en het plaatje van het gebaar wordt deels zwart gemaakt.

Voor mij is het duidelijk. Ik maakte in de vroege morgen een verkeersfoutje en voor het raam van de betrokken automobilist verscheen de opgestoken middelvinger. Ik liet mijn raam zakken en riep enthousiast: BONOBOOOO!!!


donderdag 22 februari 2018

To be or not to be





To be or not to be

Het lijkt erop dat het inkomen van bekende zangers onder zware druk staat. Dat moet je haast wel concluderen als je ze op dit moment ziet bijklussen. Niet alleen zie je dat ze zich met andere artiesten of BN-ers in de meest onnozele quizzen en spelletjes als een idioot staan uit te sloven en aan te stellen; ook in STER-reclames laten ze zich zonder schaamte als 'malloot' gebruiken.
Ik moet er van over de nek.

Het begon voor mij met Jan Smit, die voor mijn vaste brillenleverancier Pearl in vele situaties en standen ‘Pearl Pearl Pearl’ begon te balken; met lange uithalen. Ik heb acuut mijn klandizie bij Pearl beëindigd. Een normaal mens laat zich toch niet door dit wolvengehuil naar een winkel lokken? 

En nu is daar René Froger die op dezelfde manier de lokroep van Eyelove staat uit te kramen. Als hij zo tijdens zijn optredens zou galmen, kwam er hoogstens een hond meehuilen. Als uiteindelijk de fraaie winkeldame hem erop wijst dat hij nu weer ver kan zien, buigt hij zich voorover en zegt met geile glimlach: ‘maar ook dichtbij;  Eyelooooooove!'

Maar nu het toppunt: ook die aardige Frans Bauer is in het strijdperk getreden. Hij zit in zijn auto zijn eigen topsong ‘heb je even voor mij’ met een hakkelrijm te verkrachten tot ‘heb je Chinees voor mij’. Het gaat daarbij om chinesekoolstamppot van Lidl en het hoogtepunt wordt bereikt als hij aan zijn gezinstafel vraagt om ‘kroepoek erbij’. Die stamppot zal niemand mijn keel in kunnen stampen; al krijg ik het gratis.

Als Pim Fortuyn nog leefde, zou hij bekakt tegen die bijklussers zeggen: man ga zingen!

What’s the question?  To be or not to be?  Nee!
'Zanger of lul de behanger!' That’s the question.

zondag 28 januari 2018

zaterdag 27 januari 2018

De gouden toiletpot voor Trump


De gouden toiletpot voor trump

Donald Trump, de ons welbekende moderne versie van Dagobert Duck, staat niet bekend om zijn alles innemende bescheidenheid. Alles innemend is hij wel, maar de combinatie met bescheidenheid gaat mank. Misschien was dit jou ontgaan, maar het Salomon Guggenheim Museum in New York in ieder geval niet.
Zijn vraag om het ‘Landschap in de sneeuw’ van van Gogh even te mogen lenen, werd met hoon ontvangen. ‘Donald, je kan wat ons betreft de pot op’.
Dat zou een passende reactie zijn geweest, ware het niet dat als tegenvoorstel een alternatief kunstwerk, de gouden toiletpot met een waarde van meer dan 1 miljoen, werd voorgesteld. De kunstenaar sprak van ‘het symbool van buitensporige welvaart’. Een pléfiguur voor Trump en de zaak stinkt, mensen!

Mij bekropen direct twee vragen:

1. Hoe zou ik het vinden om in het vervolg op een gouden pot te mogen poepen?
2. Hoe zou Trump met deze pot omgaan?

De eerste vraag is gemakkelijk beantwoord.

Ik zou onze woning direct maximaal laten beveiligen. Ik zou een valse herdershond achter de voordeur laten slapen. Ik zou onrustig zijn en bang zijn voor een overval.
Ik zou de WC-eend weggooien vervangen door zachte groene zeep. Ik zou de sambal weggooien ter voorkoming van vlekken na de dag van consumptie.
Ik zou 'aan de dunne' zijn van de zorg, mij diep schamen voor dit symbool van buitensporige welvaart; potsierlijk in een behoefte voorziend.  Binnen de kortste keren zou ik wensen dat deze pot onder de dikke kont van Trump terecht zou komen.

Dat brengt mij bij vraag 2. Ik zie het antwoord voor al mij.
Met veel egards wordt de pot het Witte Huis binnen gereden. Het laat Trump volledig koud. Pas ’s avonds, als hij zijn favoriete toiletruimte op de meest onverschillige wijze betreedt, laat hij zijn pantalon met geweld afdalen, duwt zijn klein geslacht wat naar achter en ploft met veel geweld op de gouden specsaver. Een korte glimlach, een hoop lawaai, wild geveegd, even omkijken en grove boer. Dan ziet hij naast het etiketje van de Italiaan Maurizian Cattelan, de maker van de pot, met heel kleine letter gegraveerd: ‘BILL was here’. De agressieve tweet van die nacht werd door de Witte Huisstaf bliksemsnel verwijderd.

De volgende ochtend draagt Trump zijn schoonzoon Jared Kusher op de gouden pot op marketplace te verkopen. ‘Daar krijg je geen drol voor’ zegt Jared. En zo was dat. 

Zo kwam het dat Julio Poch werd gecharterd om de pot ‘ergens boven Europa’ uit een vliegtuig te gooien. Jullie voelen het al aankomen: de pot viel precies voor ons huis in het water. En daar ligt hij nog, tussen de drolbaarsen. Ik heb er waterlelies in geplant en daaromheen wat riet. Daar wordt de gouden pot elke dag bezocht door een oude, brutale en buitensporig dikke rat die er wél in wil poepen.



Pokke-herrie  Ik heb zaterdagavond tot half twee voor het TV-beeld gezeten om het Eurovisie Song-festival tot het bittere eind ‘uit te zitte...